[ad_1]
„Van remény, még akkor is, ha az agyad azt mondja, hogy nincs.” ~John Green
Emlékszem, tizenöt éves voltam. Középiskolás voltam, aki imádott rajzolni, könyveket, Harry Pottert és Taylor Swiftet. Szenvedélyesen utáltam a matekórát. Volt egy szerető családom és egy kis fehér kutyám, Maddie. Író akartam lenni és a barátom. én is meg akartam halni.
A hetedik osztályban kezdődött, amikor a legjobb barátnőm, Meghan kidobott. Mindig hallani romantikus szakításokról, de úgy tűnik, senki sem beszél baráti szakításokról. Nagyon fájtak. Az a személy, akiről azt hitted, hogy melletted lesz az életben, hirtelen nem az.
Emlékszem a telefonhívásra. 2007 januárjában volt egy éjszaka. Szokás szerint veszekedtünk. Akkor már egy ideje veszekedtünk. Arra, hogy azon a bizonyos éjszakán miről, nem emlékszem. De emlékszem, hogy megállt, majd kimondta azokat a szavakat, amelyek mindent megváltoztattak: „Szerintem nem kellene többé a legjobb barátoknak lennünk.”
Emlékszem, megdöbbentem, hogy ezt mondta. Aztán dühös. Egy gyors „akkor finom”-al válaszoltam, mielőtt leteszem. Aztán rám tört a fájdalom. Bementem a szüleim szobájába, bebújtam anyám mellé az ágyba és sírtam.
Soha nem éreztem ekkora fájdalmat. Nagyon sok érzelem járt át rajtam, de a legnagyobb dolog, ami kiakadt, az az árulás és a veszteség érzése volt.
Első osztály óta a legjobb barátok vagyunk. Hét év. Együtt kellett volna végigcsinálnunk a középiskolát, majd a középiskolát, és megosztani a bál és a hazatérés élményeit. Segítenünk kellett egymást a SAT-ok és a főiskolai jelentkezések okozta stresszen. És akkor együtt kellett volna szembenéznünk a felnőttkorral.
Megnyugtató volt bízni abban, hogy egész életemben egy ember lesz mellettem. Most ez a kényelem eltűnt, és elhagyatottnak éreztem magam. Sürgősebb aggályaim is vannak. Hogy bírtam ki nélküle a következő iskolai napot?
Az iskola nehézzé vált. Ő volt az egyetlen barátom. Persze voltak más barátaim is, akik felnőttek, de persze ezek a barátságok véget értek, vagy a lányok iskolát váltottak. Próbáltam új barátokat szerezni. Némelyik kitartott egy ideig, de végül egyik sem múlt el. Egy életre kerestem azt a barátot. Ritka volt egy ilyen barátság, de elkezdtem tanulni.
Kezdtem reménytelennek érezni magam. Az iskola magányos volt. A társasági életem nem létezett. Elszigeteltnek és depressziósnak éreztem magam. Ahogy úgy tűnt, hogy volt legjobb barátnőm boldogul az új baráti körében, én is egyre mélyebbre süllyedtem a depresszióba. Végül elértem egy töréspontot, és elkezdtem kezelni a klinikai depresszióm.
Pszichiátriai kórházban kezeltek, majd ambuláns program következett. A pszichiátriai kórház életem egyik legnehezebb élménye volt. Olyan magányosnak és csapdában éreztem magam ott. Nem éreztem magam kapcsolatban a többi beteggel, csak haza akartam menni.
Az időm nagy részét sírással vagy aludni próbáltam, abban a reményben, hogy amikor felébredek, újra a szobámban leszek, élénk rózsaszín falaival, Alkonyat plakátjaival és saját kényelmes ágyammal. Amikor végre kiengedtek, elmentem egy járóbeteg programra.
Az ambuláns programon kedves és együttérző embereket ismertem meg. Mindannyian mentális problémáinkon mentünk keresztül, és ettől kevésbé éreztem magam egyedül. Elkezdtem nyitni, és körülbelül egy hónap múlva készen álltam, hogy visszamenjek az iskolába.
A visszaút kihívás volt. Aggódtam, hogy az emberek megkérdezik, hol voltam az elmúlt hónapban. De senki sem tette. Leginkább egyedül voltam, ami jó volt, de egyben hihetetlenül magányos is.
A középiskolában a tőlem telhető legjobbat tettem, majd egyetemre mentem, ahol a dolgok javulni kezdtek. Elkezdtem tanulmányilag boldogulni, és gyermekkönyvtári asszisztensként helyezkedtem el egy nyilvános könyvtárban. Találkoztam egy jó barátommal a munkahelyemen, és elhatároztam, hogy könyvtártudományi mesterképzést folytatok, és gyermekkönyvtáros leszek. Végül teljes állást kaptam ifjúsági szolgáltatások könyvtárosaként. Aztán megismerkedtem a jelenlegi barátommal és beleszerettem.
Még mindig küzdök a depressziós epizódokkal, amelyeket általában a magány és az elszigeteltség érzése vált ki. Vannak esetek, amikor azt kívánom, bárcsak több barátom lenne, több ember, akihez fordulhatnék, amikor nem mennek jól az életemben. De megtanultam felismerni a depresszió tüneteit – az energiaszegénységet, a reménytelenség érzését és az érdeklődés elvesztését olyan dolgok iránt, amelyeket általában élvezek –, amikor megjelennek, és azonnal kezelni kell őket. Kimegyek a természetbe, időt töltök a kutyámmal, és támaszkodok az életemben élő emberekre.
Időnként még mindig küzdök a szorongással. Néha felkelek, és nem akarok elmenni dolgozni, mert annyira felemészt a szorongás. Aggódom, hogy mi lesz aznap. Aggódom, hogyan fogom kezelni, ha valami baj van. Nehéz jelen lenni, az itt és mostra koncentrálni.
De a terápiának és a benne tanult eszközöknek köszönhetően ráveszem magam, hogy munkába álljak azokon a szorongással teli napokon, és ez soha nem olyan rossz.
Néha a dolgok rosszul sülnek el, például elfelejtek elég kézműves kelléket kivágni egy programhoz, vagy egy mecénás elégedetlen valamivel, de mindig sikerül. Megpróbálok emlékezni azokra a pillanatokra, amikor a szorongás megüt, hogy emlékeztessem magam arra, hogy bár úgy érzem, nem bírom ki a napot, megteszem.
Hosszú utat tettem meg attól a tizenöt éves lánytól. Még mindig küzdök a depresszióval és a szorongással, de tudom, hogyan kell kezelni. Gyakorlom a jógát és a mély légzést, hogy nyugodt maradjak. Öt…
[ad_2]
Forrás