[ad_1]
„Van ez a hatalmas „elefánt a szobában” a szülői nevelés világában… és kész vagyok elfogadni, hogy ezt nem fogják elismerni vagy megkérdőjelezni.
Ez a tévhit sok jó szülőt (és jó gyereket) frusztrált, legyőzött és reménytelenné tesz minden nap.
Az irónia soha nem vész el bennem, hogy legtöbbször a szülők igyekeznek a legtöbbet, ők a legkeményebben elérni a kívánt eredményt gyermekeikkel, és ezért nyúlnak támogatásért.
Ezek a szülők azután jönnek be a terápiás rendelőmbe, hogy mindent komolyan megpróbáltak, hogy csökkentsék otthonaikban a visszabeszéléseket, a vitákat és a negativitást.
Hallottak a következetesség fontosságáról, és a sikoltozó kisgyermekükkel szilárdan érvényesített időtúllépést.
Olvastak a kapcsolat fontosságáról, és időt szakítottak a gyerekekkel való játékra, többet hallgattak és kevesebbet beszéltek.
Kutatták a következményeket, öntöttek matricatáblázatokat és részletes következményeket, amikor úgy érezték, hogy gyermekük viselkedése indokolt.
Sokan annyira kétségbeesetten vágytak arra, hogy otthonukban belekóstolhassanak a megfelelésbe és az együttműködésbe, hogy kipróbálták a mások által kínált old-school megoldásokat, például a fenekelést vagy „megmutatták nekik, ki a főnök” (ami általában ordibálással és fenyegetéssel járt. a fizikai megfélemlítés útja ill. bántalmazás), bár elismerik, hogy kényelmetlenek ezek a válaszok, és soha nem segítenek.
Ezekkel a megközelítésekkel itt van a probléma
Sok mérgező megközelítés, amellyel történelmileg kudarcot vallottunk a gyermekek fegyelmezésében, hazugságban és valótlanságban gyökerezik.
Hazugságok arról, hogy mit jelent jó szülőnek lenni (hogy félelemre és megfélemlítésre van szükségünk ahhoz, hogy fontos leckéket tanítsunk a gyermeknek, és hogy uralnunk kell és irányítanunk kell, hogy tiszteljék őket), és mit jelent jó gyereknek lenni.
Eladták nekünk azt a hamis hiedelmet, hogy azok a gyerekek, akik nem reagáltak könnyen ezekre a megközelítésekre, ROSSZAK.
Azok a gyerekek, akik nem hallgatnak azonnal vagy nemet mondanak, tiszteletlenek.
Hogy a vakon engedetlen gyerekek dacosak.
Hogy azok a gyerekek, akik visszabeszélnek a felnőtteknek, manipulatívak.
Azok a gyerekek, akik elutasítanak téged, durvák.
Azok a gyerekek, akik összetörnek vagy felrobbannak az érzelmektől, kölykök.
Felnőttként arra tanítottak bennünket, hogy mindezeket a tevékenységeket a „tévedés” és a fejlesztésre szoruló fekete-fehér szemüvegen keresztül kell szemlélni.
Valójában sok gyermek természetes módon hajlamos arra, hogy könnyebben formálja magát, és olyan viselkedési „mérőszámokat” alkalmazzon, amelyek megfelelnek ezeknek a merev viselkedési paramétereknek.
Néhány gyors és hangos „Ne beszélj vissza!”, „Nem kell sírnod” és „Jobb lesz, ha kuss vagy __________”, és mielőtt észrevennéd, a gyerek meg fog felelni a felnőtt elképzelésének. hogyan kell cselekedniük és kinek kell lenniük. ahelyett, hogy bíznának és tisztelnék saját gondolataikat és érzéseiket.
Az agyunk bekötésének módja miatt a félelem megbízhatóan hatékony (bár nem egészséges és nem produktív) eszköz a viselkedésformáláshoz.
De ahogy sok gyereknek természetesen könnyű változtatni a viselkedésén, néhány gyereknek nem.
Bármennyire is próbálod, nem tudod irányítani a természetet
Ha azzal a gondolattal lépsz be a szülői szerepbe, hogy a gyermeknek mindig figyelnie kell, együtt kell működnie és minden parancsodnak engedelmeskednie kell, az sok problémát okoz, ha az anyatermészetnek más elképzelései vannak.
A szülők körülbelül 15%-a hamar rájön, hogy TERMÉSZETESEN egyes gyerekek megszólalnak, felállnak és beleássák magukat.
Ezek a szülők (kb. 6-ból 1) tudtukon kívül veszélyes csapdába esnek.
Elkeseredetten törekednek a „jó gyermek” valamiféle hamis ideálja felé, minden szükséges eszközt (fenyegetést, büntetést, kemény hangnemeket és ROSSZABB) felhasználva, miközben szó szerint harcolnak a kutatások szerint a gyermekük ellen. természetesen kullancsok.
Ez így játszódik le:
Első lépés: A gyerek beleássál és megállja a helyét (akaratú gyerek mindig készen áll egy jó harcra).
Második lépés: A szülő jobban bekapcsolódik és duplázódik (én vagyok a szülő, akinek „nyernie” kell, hogy megmutassa, ki a felelős!).
Harmadik lépés: Mindkét fél nem hajlandó meghátrálni, és az akaratok harca zajlik kiabálással, fenyegetéssel és büntetésekkel, ami otthoni káoszt és frusztrációt szül.
Annak ellenére, hogy gyakran érzik magukat kimerültnek, elakadtnak és bűnösnek, az ilyen családok a mindennapi élet rendszeres és szükséges részének tekintik a kisgyermekükkel való „háborúba indulást”.
A probléma természete az, hogy a szülő-gyermek harcban gyakran mindkét fél veszít.
Megéri-e megnyerni a csatát, ha elveszítjük azt, ami igazán számít?
Ha „felvállalja” lelkes gyermekét, a rövid játékban röpke „győzelmet” tapasztalhat kényszerű megfelelés formájában, de a hosszú játékban mindig veszít.
Ha elveszíti gyermeke bizalmát (a kritika, a szégyen és a negativitás miatt a gyerekek nem tekintenek rád biztonságos helynek).
A gyermek önérzetének és önbizalmának elvesztése (Amikor a gyerekeknek azt mondják, hogy „túl sokan vannak”, akkor bensővé teszik, hogy valami nincs rendben azzal, akik ők).
Elszalasztod a lehetőséget, hogy fontos életleckéket taníts (az agytudomány azt mutatja, hogy a gyerekek…
[ad_2]
Forrás