„Ha nem szereted magad, mindig valaki mást fogsz keresni, aki betölti a benned lévő űrt, de erre soha senki nem lesz képes.” ~Lori Deschene

Egyszerű lány voltam, aki megismerkedett egy bonyolult fiúval és beleszeretett. Viszonzatlan volt. Hat hónapig teljes szívemből szerettem, és úgy viselkedtem, mint egy tinédzser az első szerelmével. Megalázó volt. Olyan dolgokat tettem, amiket soha nem lett volna szabad – a szakadatlan SMS-ezést, telefonálást, találkozók megbeszélését és mit nem.

A szégyen most még az érzelmeimet sem takarja el. Sok a bűntudat és a fájdalom is.

Gyerekkoromban a szüleimet figyelve megtanultam feláldozni magam, és magam elé helyezni magam másokért.

Fokozatosan az érzésem összefonódik másokkal. Csak akkor éreztem magam méltónak, ha valakinek valamilyen célt szolgáltam, egyébként pedig nem gondoltam, hogy sokat számítok.

Minden apró dolog a többi emberre összpontosított – hogyan viselkedtem, hogyan öltözködtem, hogyan dolgoztam. Szeretnék olvasni, ellenőrizni, hogyan látnak engem az emberek, és feszegetem a határaimat, hogy olyan emberek előtt jelenjek meg, akik valószínűleg soha nem törődtek velem.

Pontosan ez történt azzal a fiúval, akit szerettem. Az életem csak róla szólt – amit mondott, amit soha nem mondott. Olyan ajánlatra vártam, ami soha nem fog megtörténni. Az agyam ezeket a történeteket hozta létre egy képzeletbeli kapcsolatról, ami soha nem fog megtörténni, és állandóan álmodoztam.

Ahelyett, hogy szerettem volna magam, minden időmet és energiámat valaki másra fordítottam. A családom és a barátaim tudták, mi történik, és azt mondták, hogy fogadjam el, hogy nem szeretett vissza, de én nem hallgattam rájuk. A dopaminroham rabja voltam, amikor megláttam és beszéltem vele.

Egy nap idegösszeomlást kaptam, és sírtam. A fiú, akit szerettem, soha nem fog visszaszeretni. Érzelmileg traumatikus volt számomra és a családom számára. Ennek az volt a lényege, hogy valaki mástól kérjen hitelesítést.

Nehéz volt elfogadnom a tényt, hogy soha nem fog szeretni. őt akartam, nagyon szerettem. Miért nem láthatta az iránta érzett szerelmemet, és miért nem szerethetett vissza?

Egy éve, hogy beszéltem vele. A szívem még mindig hevesebben ver, ha rá gondolok vagy látom.

Sokáig szégyelltem, hogy mennyire megszállottan és leselkedtem vele. Néha azt kívánom, bárcsak soha nem találkoztam volna vele. Ő volt a kezdete egy sötét és nyomasztó változásnak a személyiségemben. olyan szomorú voltam. Nem tudtam rendesen enni, rendesen aludni, rendesen gondolkodni.

Mindenért magamat hibáztattam. Ettől értéktelennek éreztem magam. Nem voltam elég jó a szerelméhez, neki. Sokat sírtam. Többet, mint kellett volna.

Hülyének éreztem. Sírni valaki miatt, aki azt sem tudja, min mész keresztül.

Sokáig nem bocsátottam meg magamnak. hemperegnék; fájdalmaim voltak. Mindig is alacsony önbecsüléssel és önértékeléssel küszködtem, és az összetört szív fájdalma túl sok volt ahhoz, hogy az amúgy is összetört énem kezelje.

Valaki más kezébe adom az értékemet a sajátom helyett. Kegyetlen voltam magammal, folyamatosan kritizáltam és lealacsonyítottam magam, mindezt egy fiú miatt. Elhagytam magam, és sokkal rosszabbul bántam magammal, mint másokkal. Az elmém szenvedett; elutasítva érezte magát.

De szerencsére a megfelelő emberek támogatása és a terápia lassan segített rájönni, mi a baj, és megbocsájtottam magamnak.

A terápia segített újra felfedeznem önmagam. Nem voltam többé az a lány, aki valaki más kezébe adta önértékét.

Ez is segített felismernem, hogy a megszállottságom sokkal inkább rólam és a problémáimról szól, mint ő. Nem éreztem magam elég jól; elutasítása csak felnagyította.

Ez egy fokozatos folyamat volt, és először kicsit ijesztő. Alapvetően megváltoztattam magam, átalakítottam a személyiségemet, megtanultam kedvesen és együttérzéssel bánni magammal. Nem volt könnyű elengedni régi énemet, mivel annyira hozzászoktam a fájdalomhoz és a szívfájdalomhoz.

De türelmes voltam magammal, és kifizetődött. Legyőztem a démonaimat, és lassan, fokozatosan megszerettem magam.

Mindez tavaly decemberben történt, és egy évvel később végre kijelenthetem, hogy elengedem.

Nem volt könnyű utazás. Vannak napok, amikor nem bánok kedvesen magammal. Vannak napok, amikor még mindig valaki más kezébe adom az értékemet, és elvárom tőle, hogy enyhítsék önutálatomat és bűntudatomat, és elég jól érezzem magam. Vannak napok, amikor feláldozom magam az emberekért, de ezek felülmúlják azokat a napokat, amikor szerető kedvességgel nézek magamra.

Sokkal több nap van, amikor magammal foglalkozom, ahelyett, hogy valaki másra koncentrálnék, akit valószínűleg nem érdekel, min megyek keresztül.

Végül megbocsátottam magamnak mindent, ami történt. Nézem a múltat, és azon tűnődöm, hogyan éltem túl. Sokkal erősebb és kitartóbb vagyok, mint korábban hittem, és most már meg tudom mutatni magam, össze tudom tartani magam és ott vagyok magamért.

Nézem magam a tükörben, és büszke vagyok arra, hogy milyen messzire jutottam. Szeretem magam, és nem szégyellem, ami történt. A viszonzatlan szerelem sok mindenre megtanít: megtanít arra, hogy mit keresel és mit nem akarsz valakiben.

Ismerem az értékemet, és tudom, hogy a megfelelő ember úgy fog szeretni, ahogy megérdemlem, hogy szeressenek.

De leginkább azt tudom, hogy úgy fogom szeretni magam, ahogy szeretném, hogy szeressenek. Már nem nézek magamba gyűlölettel. A szívfájdalom jön és elmúlik, de tudom, hogy elég erős vagyok ahhoz, hogy kezelni tudjam, amit az élet rám sodor.

Boldog vagyok hosszú idő után, és szeretném megtartani ezt…



Forrás