[ad_1]
„Soha ne hajszoljon szerelmet, ragaszkodást vagy figyelmet. Ha valaki nem adja ingyen, akkor nem érdemes megvenni.” ~ Ismeretlen
Egy bárban találkoztunk Skee-Ball és slussz margariták mellett az első randinkon.
Gyönyörű volt. Amint beléptem, észrevettem. Még mindig nem voltam benne biztos, hogy lesz-e miről beszélnünk. Az általunk váltott üzenetek száma minimális volt.
Kiderült, hogy az volt.
A beszélgetések egyik témáról a másikra folytak – a biológia iránti szenvedélyétől az egyetemen, egészen odáig, hogy gyerekként megpróbáltam elsajátítani a snowboardozást a nyári táborban, és mindketten szenvedélyesen írtunk/görgettünk szavakat.
Kifejezettnek, viccesnek, társaságkedvelőnek és földhözragadtnak találtam. Tetszett az intellektusa. Az elméje. Látható komolysága és étvágya a nem szokványos témák iránt, mint például a rovarevés környezeti előnyei és a szexizmus a taxidermiaiparban.
Utána átjött hozzám; Főztem nekünk vacsorát. A beszéd mélyebb lett. Elmesélte, hogy apja depressziója milyen hatással volt rá gyerekkorában; hogyan szabná személyre csendes hangulatát. Megosztottam a gyermekkoromban tapasztalt instabilitás egy részét.
Az este összecsapással ért véget. Semmi más, mint egy jó trauma kiömlése afrodiziákumnak.
Néhány héttel később újabb randevúztunk. Utána hasonlóan fellelkesültnek éreztem magam. De a kétségek a harmadikunk előtt kezdtek felszínre törni; kiváncsian és nem elkötelezetten viselkedett.
De lebeszéltem őket, mert a látvány szédítő örömmel töltött el. Interakcióink olyan lendülettel vittek végig a héten, mint a reggeli kávém.
Szóval tovább randiztunk.
Virágot vitt nekik. Emelj fel a levegőbe, amikor megcsókoltuk, amit szerettem. Mondd: „Nagyon jó dolog voltam az életedben.”
Az utolsó napon, amikor megláttam, elbicikliztünk a helyi sörfőzdékhez.
A nap lesütött az arcunkra, miközben a hátsó teraszon kortyolgattuk egymás sörét – olyan érzés volt, mint egy nyers beszélgetés az intimitás mintáiról és félelmeiről. Az övén dolgozott – mondta. Cserébe beengedtem néhány sajátomat.
Megkérdezte, akarok-e egy közös képen szerepelni. Készítettünk egy szelfit, majd papírollóval játszva eldöntöttük, melyik sörfőzdébe menjünk legközelebb.
Amikor megkérdezte, megcsókolhat-e (aznap negyedszer), amikor kinyitottuk a biciklinket, emlékszem, mennyire vágyott rám.
Ezt az aranyosan csillogó érzést magammal vittem a következő napba. Még mindig velem volt, amikor kinyitottam tőle egy szöveget – de tüskés üvegszilánkokra tört, amikor elolvastam, amit írt.
Hogy már nem láthatta. Hogy érzelmileg nem volt jó helyen.
Nem te, hanem én.
Mindannyian ismerjük a játékot.
**
Nem ez volt az első alkalom, hogy a szívem kiesett a Trauma Towerből, amelyhez egy nő és én bizonytalanul kötődtünk.
Ez a nő csak egy volt a mintában. Nevezhetjük trauma kötődésnek. Hideg és meleg kapcsolat. A szorongó-kerülő tánc. Ebben a huszonéves koromig tartó toló-húzó dinamikában ezeknek mind elemei voltak.
Egy napon megnyílsz. Összekapcsoltunk, és úgy éreztem, hogy tényleg láttam őket, és ők is láttak engem.
Másnap visszavonultak (még nyilvánvaló konfliktusok hiányában is). A kontraszt fájdalmas volt. A műszak megrázónak tűnt.
A Healthline szerint „Az érzelmi elérhetetlenség felismerése bonyolult lehet. Sok érzelmileg elérhetetlen ember képes nagyszerűen és bizakodóan érezni kapcsolata jövőjét.”
Minden alkalommal, amikor ezek a helyzetek összetörtek, nagyon szívszorító volt. Feltámadtak azok az érzések, amelyeket reméltem, hogy végleg eltemettem – köztük az a kétség, hogy valaha is valaki úgy döntene, hogy lát és elfogad.
A „kapcsolatok” azonban olyan nehéznek tűntek, hogy megszakítsák őket, ha egyszer kialakultak. Az én szemszögemből a nőnek és nekem gyakran erős volt a kémiája. Könnyen jöttek a szavak. Beszélgettünk sebezhető dolgokról, de nevettünk és élvezhettük az élet könnyedebb aspektusait is. Fizikailag az én típusom voltak. A kapcsolatunk erőssége késztetett arra, hogy maradjak.
**
Beletelt egy kis időbe, mire rájöttem, hogy mindazok a kapcsolatok, amelyekben maradtam, a meg nem gyógyult részeimhez szóltak.
Az elmúlt néhány évben végzett gyógyulásom egy része annak vizsgálata volt, hogy milyen szerepet játszottam bennük. Ez magában foglalta annak felismerését, hogy hozzájárultam a ciklushoz – azzal, hogy továbbra is esélyt adtam egy olyan személynek, aki nem tud (vagy nem akar) segíteni nekem a szükségleteim kielégítésében.
Beleegyeztem abba, hogy maradok, és reméltem, hogy a dolgok megváltoznak. Hogy a teljes figyelmüket és befektetésüket gátló felhők varázsütésre felemelkednének. Hogy feltárják a napot, amely mindvégig arra várt, hogy erős sugarait a szívem köré vonja.
Beleegyeztem, hogy nem szabtam meg határokat. Például egy szituációban úgy éreztem, hogy én vagyok a nő terapeutája, azért, hogy megnyugtassam, amikor az önbizalomhiány úrrá lett rajtam; igazolja őt idegenek által észlelt elutasítás után; megsimogatni az egóját, amikor nem érezte vonzónak a kávénkat felszolgáló férfi baristát.
Határt szabhattam volna akörül, hogy mennyire bízik bennem, vagy mennyire támaszkodik rám. Mondhattam volna, hogy ha csak barátok vagyunk az alkalmi előnyökkel, akkor ennyi a sávszélességem. Hogy nem volt kölcsönös az ügyeletes terapeutája.
Bármikor távozhattam volna. A jelek ellenére úgy döntöttem, hogy ezekben a helyzetekben maradok. Talán azt hittem, hogy ezek a jelek elég kétértelműek ahhoz, hogy megtárgyalhatóak legyenek. Megszállottság, rögeszme…
[ad_2]
Forrás