„A leválás nem arról szól, hogy megtagadunk egy érzést, nem törődünk, vagy elfordulunk azoktól, akiket szeretünk. Az elhatárolódás mélyen őszinte, szilárdan az igazságon alapszik.” ~Sharon Salzberg

Néhány hónappal ezelőtt édesapám közölte velem, hogy prosztatarákot diagnosztizáltak nála. Bár optimistának tűnt a kezelést illetően, tudtam, hogy nem könnyű ilyen híreket hallani.

Néhány héttel később követtem őt. Figyelmen kívül hagyta az üzenetemet, és elhallgatott pár hónapig. Bár enyhe kísérteties megjelenése általános volt, figyelmen kívül hagyva és elutasítva éreztem magam.

Közben elmentem néhány hónapra Indiába. Néhány héttel azelőtt, hogy visszatértem, megkeresett, hogy beszélnie kell. Bár nem volt konkrét, tudtam, hogy valami baj van, és azonnal beleegyeztem, hogy beszéljek vele.

Vasárnap délután volt, amikor telefonált. Miután felvettem, azonnal rákérdeztem az egészségi állapotára. A továbbiakban elmagyarázta a helyzetet és a kezelés következő lépéseit.

A hívás egy óra huszonhat percig tartott. Mindent megtudtam az egészségi állapotáról, hova megy kirándulni, mit eszik túra után, mikor ébred, milyen jól vannak a barátnőjével, milyenek a kapcsolatai a tanítványaival, és hova jár minden szombaton táncolni. éjszaka.

Csak annyit tudott rólam, hogy az indiai utazásom nagyszerű volt. Nem kérdezte meg, hogy mit keresek ott, vagy miért döntöttem ilyen radikális lépésre.

Közvetlenül a hívás után, az érdeklődés hiányától kissé elkedvetlenedve, anyukám hívott.

Mivel a szüleim elváltak, meg kell osztanom ezeket a hívásokat, és gyakran el kell rejtenem őket egymás elől.

A hívás anyukámmal nagyjából ugyanígy zajlott. Az egyetlen különbség az volt, hogy sokszor megismételt dolgokat anélkül, hogy észrevette volna, mert antidepresszánsokat szedett, gyakran alkohollal.

Miután mindkét hívás véget ért, elkezdtek belopózni a méltatlanság gondolatai. Eleinte elítéltem magam, mert azt vártam, hogy apám törődik az életemmel, és igazolta az egészségét a kezelésével. Aztán rájöttem, hogy mindig kifogásokat keresek a szüleimnek. Így bírtam a viselkedésüket.

Bár a velük való beszélgetés nagyobb kötelesség volt, mint bármi más, tudtam, hogy egyetlen kapcsolatfelvétel sem oldja meg a problémát. Azonban nem tudtam, hogyan kezeljem ezeket az érzéseket. Olyan érzés volt, mintha minden telefonhívás, amit velük folytattam, eszembe juttatta, mennyire méltatlan és jelentéktelen vagyok hozzájuk.

Anyám felnőttként küzdött az alkohollal, apám pedig az egész családot bántalmazta. Amikor először elkezdtem randevúzni, természetesen olyan partnereket vonzottam, akik tükrözték azt, amit magamról gondolok: méltatlan és szerethetetlen voltam.

Bár nem tudtam, hogyan kezeljem, tudtam, hogy megoldást kell találni erre az érzelmi kínzásra.

Jellemzően, amikor befejeztem a szüleimmel folytatott beszélgetéseket, a méltatlanság és alkalmatlanság gondolataihoz nyúltam. Ezen a vasárnapon azonban mást választottam. Most először hagytam abba az önpusztító gondolatokat, és feltettem magamnak azt az alapvető kérdést, ami mindent megváltoztatott: meddig hagyom, hogy a gyógyulatlan szüleim meghatározzák az értékemet, és mennyire vagyok szerethető?

Miután körülbelül tíz percig áhítattal ültem, és rájöttem az imént megtett egészséges lépésre, feltettem magamnak egy másik kérdést: Hogyan kezelhetem ezeket a kapcsolatokat, hogy megvédjem mentális egészségemet, miközben tisztességes kapcsolatot tartok fenn velük?

Így döntöttem úgy, hogy továbblépek.

1. Határok felállítása a megértés megtalálása közben

Mindig arról álmodoztam, hogy mi lenne, ha anyám nem iszik. Emlékszem, tizennégy éves koromban a kanapé mellett térdelt, ahol részegen feküdt, és arra kérte, hogy hagyja abba az ivást. Gyerekként és felnőttként is azt hittem, hogy ha abba tudom hagyni az ivást, minden jobb lesz. Nem rossz anya volt, hanem meg nem gyógyult anya.

Ma már értem, hogy ez nem lehetséges. Bár fájdalmas látni, hogy valaki, akit szeretek, elpusztítja magát a szemem láttára, de miután ledolgoztam a társfüggőségem, megértem, hogy lehetetlen megmenteni azokat, akiknek nincs kedvük változtatni az életükön.

Ezért számomra elkerülhetetlen az érzelmi távolságtartás. Úgy döntöttem, hogy szükség esetén gyógyuló társként használom a tanult készségeket. Ha bűntudatom van amiatt, hogy messzire elköltöztem, nem támogatom anyagilag az anyámat, amióta ivott, vagy nem vagyok ott, hogy kezeljem az alkoholproblémáját, szünetet tartok. Aztán megbocsátom magamnak az ilyen gondolatokat, és emlékeztetem magam, hogy az egyetlen erőm, amivel rendelkezem, az az erő, amivel meggyógyítom magam.

Amikor azon kapom magam, hogy titokban apám szerelméért könyörögök, arra gondolok, hogy milyen szeretetteljes és közeli kapcsolatokat tudtam létrehozni a körülöttem lévő emberekkel.

Egy másik öngondoskodási módszer, amelyet akkor használok, ha szomorú vagyok, egy szerető-kedves meditáció a szívem megnyugtatására, vagy egy közeli barátommal való beszélgetés.

2. Elfogadni és találkozni a szüleimmel ott, ahol vannak

Őszintén szólva, ezt volt a legnehezebb legyőzni. Évekig sikoltozott bennem a kislány és imádkozott a szüleimért, hogy legyenek jelenlevőbbek, szeretetteljesebbek és gondoskodóbbak legyenek.

Mivel titokban azt akartam, hogy megváltozzanak, nem tudtam elfogadni őket olyannak, amilyenek. Azt akartam, hogy apám szeretetteljesebb legyen, anyám pedig az a túlságosan gondoskodó nő, mint sok más anya.

Amikor elkezdtem elfogadni, hogy azok, akik a sebesülésemet okozták, nem tudnak meggyógyítani, elvetettem irreális elvárásaimat, és elengedtem.

Arra is rájöttem, hogy…



Forrás