[ad_1]
„Ülj le vele. Ülj le vele. Ülj le vele. Ülj le vele. Még ha futni akarsz is. Még ha nehéz és nehéz is. Még akkor is, ha nem biztos benne, hogyan tovább. A gyógyulás érzéssel történik.” ~Dr. Rebecca Ray
2022 júliusa van, és egy piros sátor közepén vagyok a Shambala Music Festivalon, British Columbiában.
Könyöktől könyökig, térdtől térdig, szívtől szívig ülök egy csoport nővel, akikkel most találkozom először.
Meleg van és izzadunk.
Egy tanító gyógyító méhmeditációt vezet, és arra biztat, hogy azonosítsuk azt a személyt, aki fájdalmat okozott nekünk, hogy felszabadíthassuk őt és hatalmát felettünk.
Hamarosan visszajövök, arra gondolok…
„Soha senki nem okozott nekem igazi fájdalmat.”
– Nincs igazi traumám.
„A fájdalom, amit átéltem, nem elég erős.”
Így a gyógyító energiámat két barátomra összpontosítottam, akikről úgy gondoltam, hogy több gyógyulásra van szükségük, mint nekem.
Azonnal rájöttem, mit csinálok. A barátaimat a fájdalom és trauma érzékelhető rengetegével, magamat pedig a fájdalom és trauma észlelt hiányával határoztam meg.
Abban a pillanatban tudtam, hogy ez valószínűleg nem fair a barátaimmal vagy velem szemben, de ez a gondolkodásmód ismerős volt számomra harminckét éves életem során.
Újra és újra azon kaptam magam, hogy bűntudatom van, amiért azt hittem, nincs „igazi” traumám.
Stabil otthonból származom, szerető és támogató szülőkkel. Felnőttként mindenem megvolt, amire szükségem volt, és a legtöbb dolog, amit akartam. Van egy testvérem, aki az egyik legjobb ember (legjobb ember), akit ismerek. Maryland középosztálybeli részén nőttem fel. Amerikában fehér bőröm van. Látom, hallom és mozgatom a testem.
Folyamatosan azon töprengtem, hogy az általam tapasztalt kihívások hogyan ütközhetnek a barátaimmal. Ő, aki fiatalon a legmélyebb szexuális traumát élte át; vagy akinek alkoholista apja volt, aki fizikailag és érzelmileg bántalmazott; vagy akit rendszeresen profiloznak, amikor hazamegy a lakásába a bőrszíne miatt.
Vagy hogyan állhatnak ki a kihívásaim az általam mentorált tanulókkal szemben… mint egy tízéves kisfiú Szíriából, akinek a lábait repeszhegek díszítik; vagy egy tizenöt éves eritreai fiú, aki gyerek katona volt; vagy egy tizenhat éves fiatal nő, aki beteg édesanyját és öt öccsét ápolja.
Szerencsémre nekem és neked is elszakadtam a küzdelmemtől, hogy a fájdalmam nem elég. Jó néhány dolgot megtanultam, és eltávolodtam a fájdalomról és traumáról való egészségtelen gondolkodásmódtól.
Először is, megtanultam és a jövőben is újra fogom tanulni, hogy nincs verseny, hogy ki szenvedett a legtöbbet. A trauma és a fájdalom nem összehasonlító játék.
Minden tapasztalat, érzelem és érzés érvényes. Mindannyian gyakorolhatjuk az empátiát, és tudatosíthatjuk mások és önmagunk tapasztalatait és szívfájdalmát.
Azt is megtanultam, hogy az embereket nem a traumáik határozzák meg.
És nagyon sajnálom azokat az embereket az életemben, akiket valaha is így határoztam meg.
Az utolsó tanulságom az, hogy amit tapasztaltam, az érvényes és elegendő ahhoz, hogy igazoljam saját empátiámat, gyógyulásomat és szeretetemet.
Mint…
A számtalanszor lefeküdtem egy előző párommal, pedig nem is akartam, mert így könnyebb volt együtt lenni. Ami egy olyan időszakot eredményezett az életemben, amikor nem igazán szerettem a szexet. Azt mondtam magamnak, hogy ez nem nagy ügy, ez csak szex.
Egy barát nyomása, hogy szórakozzon a barátjával, miközben néz. Még akkor is, ha azt mondtam: „Nem akarom.” Azt mondtam magamnak, hogy csak egy prím vagyok. Ennek szórakoztatónak kell lennie. Mi a baj velem?
Megragad és tapogatózik az utcán, a klubban, a bárban. Azt mondtam magamnak, hogy ez a női léthez tartozik.
Nem kívánt érintés és előrelépés egy baráttól. Azt mondtam magamnak, hogy felejtsem el és menjek tovább.
Az egyéjszakás kalandok szégyene, bár tudtam, hogy bárki is ő, nem szégyell, hanem valami dicsőséghez hasonlót. Azt mondtam magamnak, hogy az én hibám az egyéjszakás kalandom miatt. Magamra hoztam ezt a szégyent
Mindezek a tapasztalatok és még sok más évek óta mélyen bennem vannak, és egészen a közelmúltig alig voltam tudatában róluk, amikor egy nagyon szándékos önfelfedező útra indultam.
Számomra ez az utazás meditációt, imát, naplóírást, szomatikus gyógyulást és vörös sátoros élményeket tartalmazott.
Azért indultam el erre az útra, hogy feloldjak néhány bizonytalanságot, és viszonylag könnyedén folytathassam az életem.
De valójában az történt, hogy annyi rejtett kincset fedeztem fel magamban.
Ezek a kincsek néha a múltbeli fájdalom formájában vannak. Máskor ötletszemcsék formáját öltik, amelyeket régen eltemettem egy esős napon. Máskor pedig olyan dolgok formájában vannak, amelyeket gyerekként szerettem, de elfelejtettem, amikor felnőttem, és a világ megmondta, mit kell szeretnem, és kinek kell lennem.
És most még tovább kell ásnom, hogy lássam, mire tanítanak ezek a kincsek. A fent leírtaknak világos témája van a szexualitásnak, és ez a téma arra késztetett, hogy mélyen beleássam magam ebbe a térbe. Ez önkielégítésnek tűnik, meztelenül táncolok a tükörben, szeretem a testem minden részét, és hangosan fejezem ki vágyaimat a partneremnek.
Ez az utazás saját sötétségem legmélyére vitt. És abban az ugrásban eszembe jutott a saját erőm – az a képességem, hogy sütkérezzek a sötétben, miközben tudtam, hogy minden rendben lesz.
Emlékeztetnem kell magam, hogy elég vagyok. A fájdalmam jogos. Megérdemlem a helyet…
[ad_2]
Forrás