[ad_1]

„A legjobb bocsánatkérés egyszerűen az, ha beismered a hibádat. A legrosszabb bocsánatkérés az, amikor ésszerűsíted a hibádat, hogy úgy tűnjön, nem is tévedtél, csak félreértettél. ~ Dodinsky

2016 januárja volt, Baltimore pedig hóvihar közepén volt. Kint a várost három lábnyi hó borította. Belül hóvihar bulit rendeztünk. A barátom, öt barátom és én.

Színeztünk, zenét hallgattunk, táncoltunk és játszottunk. Már akkor tudtam, hogy ez lesz életem egyik leghangulatosabb és legszórakoztatóbb éjszakája. Mindenki boldog volt. Az energia könnyű volt és örömteli.

Ahogy telt az éjszaka, a barátom bekapcsolta a fénykijelzőjét az alagsorban. Ezzel a barátjával együtt megépítette a LED-lámpák és a végtelenített tükrök kombinációját. Mindketten a telefonjukon lévő alkalmazásból irányították a fényshow-t és a zenét.

Egy barát kivételével, aki korán lefeküdt, mindannyian az alagsorban hallgattunk zenét, táncoltunk és élveztük a fényeket.

Végül az alagsori csoport kezdett szétoszlani. Felmentem az emeletre, és E barátunk is. Néhány ember volt a konyhában. Valaki kilépett, hogy elszívjon egy cigarettát. Észrevettem, hogy a barátom volt az egyetlen, aki még lent van a pincében, aztán hallottam, hogy feljön a lépcsőn.

Ahogy belépett az ajtón, éreztem, hogy kísértetiesen nyugodt, de éreztem a felszín alatt bugyborékoló dühöt is. Odament E barátunkhoz, megbökte a mellkasát és megkérdezte: „Mióta megy ez?”

Azonnal tudtam, mi az „ez”. Így tett E. De mindenki más tanácstalan volt.

A barátom azt mondta mindenkinek, hogy menjen ki a házból (a hóvihar közepén). Mindenki, kivéve engem, E-t és egy másik barátot, akit semlegességre kért. Valaki felébresztette a barátomat, aki az emeleten aludt. Mindenki elment, és három lábnyi hóban vánszorgott haza. (Szerencsére mindannyian szomszédok voltunk, így nem kellett messzire utazniuk).

Fogalmam sincs, mire gondoltak, de szerintem mindenki zavart és aggódott volt.

A barátom faggatni kezdett E-t és engem, mert elolvasott egy üzenetet közöttünk E telefonján.

Egy üzenet tőlem ez állt: „Alig várom, hogy újra megcsókolhassam.”

Hoppá. Bárcsak mondhatnám, hogy rettegtem ettől a pillanattól. De nem tettem, mert őszintén szólva nem hittem, hogy ez a pillanat meg fog történni.

Nem hittem volna, hogy ez megtörténik, mert aznap korábban megfogadtam, hogy nem fogok többet vacakolni E-vel. Rájöttem, hogy már nem vagyok szerelmes a barátomba, és megvárom, amíg néhány hónapon belül befejezi a szakdolgozatát, hogy szakítsak vele. Eközben nem követnék semmit, amit E-vel éreztem.

Arra gondoltam, hogy elmondhatom a barátomnak, hogy szerelmes vagyok belé, és elmegyek. Jó terv volt.

Bűnös voltam, amiért kibékültem E-vel és az iránta érzett érzésemmel, de nem szexeltünk, és még csak nem is kerültünk közel egymáshoz. Ráadásul tudtam, hogy a hűtlenségem annak a tünete, hogy ki kell lépnem ebből a kapcsolatból. Átléptem egy határt, de tudtam, miért, és a vonal jobb oldalán fogok maradni, amíg nem beszélek a barátommal.

Jó terv volt. Kivéve azt a tényt, hogy a barátom gyanította, hogy valami baj van. (Természetesen megtette. Az emberek tudják. Az emberek mindig tudják.)

Szóval ott voltunk: egy éjféli hóvihar kellős közepén, egy heves kihallgatás közben. Lassan telt az idő. Az egész nagyon szürreális és rémálomszerű volt.

A kihallgatás valahogy így zajlott: Mikor? Ahol? Milyen gyakran? Miért? A másik barátunknak: Tudtad? (Fogalma sem volt).

A kérdezősködés addig ment, míg végül a barátom azt mondta E-nek és barátunknak, hogy menjenek el. Akkor csak mi ketten voltunk.

Az éjszaka hátralévő részéből leginkább arra emlékszem, hogy együtt feküdtünk a kanapén és sírtunk. Sírtam, mert megbántottam ezt az embert, akit valaha nagyon szerettem. Sírt, mert bántotta az egyetlen személy, akiről azt hitte, soha, de soha nem fog ilyesmit tenni.

A kiköltözésem előtti következő hétről leginkább az emlékszem, hogy az ágyban feküdtem vele, néztem Ricket és Mortyt, és évek óta a legnyíltabb, nyersebb beszélgetéseket folytattam.

Emlékszem, milyen szomorú voltam.

Arra is emlékszem, mennyire megkönnyebbültem.

Akkor még nem tudtam a nyelvet, de a megkönnyebbülés a bekövetkezett halál és az eljövendő újjászületés miatt volt.

Nem mondhatom, hogy megbántam az eredményt, mert most igazán boldog vagyok. És amennyire én tudom, az exem is boldog. És ez a boldogság egyikünk számára sem létezett volna, ha ebben a kapcsolatban maradok. Liz Gilbert Glennon Doyle-n keresztül megfogalmazott szavai szerint „nincs olyan, hogy egyirányú felszabadulás”.

De sajnálom, hogy így történt. Bárcsak elég érett, bölcs és erős lettem volna ahhoz, hogy felismerjem, nem akarom többé ezt a kapcsolatot, mielőtt megcsalássá változott volna.

Bárcsak jobban megismerném magam.

Bárcsak tudtam volna, hogy el tudtam volna menni anélkül, hogy megtettem volna ezt a szörnyű dolgot, és nem okoztam volna annyi fájdalmat.

Sajnálom, hogy milyen érzéseket keltettem az exemben.

Sajnálom, hogy cserbenhagytam a barátaimat, akik azt hitték, olyan vagyok, aki soha nem tenne ilyet.

Sajnálom, hogy ilyen sokáig feszítettem E-t, és játszottam az érzelmeivel, hol tudatosan, hol nem.

Sajnálom, hogy milyen kevés van bennem, ami miatt megmaradtam ebben a kapcsolatban a lejárati dátumán túl.

Még mindig lábadozom ebből az élményből, és senkit sem hibáztathatok a fájdalmaimért, csak magamat. Nagyon furcsa dolog kigyógyulni abból a fájdalomból, amit magadnak okoztál.

Az is furcsa, hogy boldog, tápláló álomélettel gyógyulok, és pontosan ezt csinálom.

A hóvihar éjszakáján haláleset történt. Egy…

[ad_2]

Forrás