[ad_1]
„Vannak évek, amelyek kérdéseket tesznek fel, és vannak, amelyek válaszolnak.” ~Zora Neale Hurston
Tizenhárom évesen a gyerekkoromnak, ahogy tudtam, vége. A szüleim leültettek a bátyámmal a konyhaasztalhoz, és elmondták, hogy elválnak. Abban a pillanatban élesen éreztem a fájdalmat az egyetlen családi egység elvesztése miatt, amelyet ismertem.
Bár tinédzserkori énemet megsemmisítette a hír, még húsz évnek kellett eltelnie, mire rájöttem, mit veszítettem. És bevallom, hogy soha nem bántam meg teljesen ezt a veszteséget.
Bár a válás olyan gyakori az Egyesült Államokban, ez nem jóindulatú élmény a gyermekek vagy a serdülők számára. Valójában a válást még egyfajta hátrányos gyermekkori tapasztalatnak vagy gyermekkori traumának is tekintik, amelynek hosszú távú viselkedési, egészségügyi és jövedelmi következményei lehetnek. Az elvált családok gyermekeinél nagyobb a kockázata a pszichés zavarok kialakulásának, az alacsonyabb iskolai végzettség elérésének, a párkapcsolati nehézségeknek.
Azonban nem minden válás egyenlő, és nem érinti ugyanúgy a gyerekeket. És ha a gyerekek a válás után is úgy érzik, hogy szüleik szeretik, védik és támogatják őket, ez pufferként hathat a hosszú távú károk ellen.
De sok esetben a válás után a szülők nincsenek abban az érzelmi vagy anyagi helyzetben, hogy a válás előtti szinten továbbra is kielégítsék gyermekeik szükségleteit. Ilyen körülmények között a gyerekek kisebb valószínűséggel kapják meg azt az érzelmi támogatást, amelyre szükségük van a megfelelő gyászhoz – ezt személyesen is tapasztaltam.
Miután megkaptam a hírt, hogy a szüleim válást terveznek, elkezdtem a gyászfolyamatot. Tagadtam, hogy valóban átmennének rajta. Aztán haragot éreztem, amiért az egész világomat elszakították. Aztán, miután alábbhagyott a harag, emlékszem, hogy hetekig könyörögtem nekik, hogy maradjanak együtt. De azt hiszem, elakadtam valahol a depresszió szakaszában, és soha nem tudtam teljesen elfogadni.
Aztán húsz évvel később, egy sor stresszes életesemény után rájöttem, hogy szüleim válása még mindig milyen nagy hatással volt rám – és hogy még mindig gyászolnom kell. Harminckét évesen tehát szembesültem egy gyerekkoromban, amelyet egész felnőtt életemben igyekeztem elkerülni. És mindent megadtam magamnak, amire a tizenhárom évesnek szükségem volt húsz éven keresztül, de nem kapta meg.
Társadalmi támogatást kaptam férjemen, barátaimon és terapeutámon keresztül. Együttérzést mutattam magamnak. És két évtized után végre engedélyt adtam magamnak, hogy megszomorítsam gyermekkoromat és származási családomat, ami soha nem volt és nem is lesz.
Úgy gondolom, hogy a válás annyira káros lehet a gyerekekre nézve, mert az a széles körben elterjedt hiedelem, hogy a gyerekek rugalmasak, és mindig vissza fognak térni. Megfelelő támogatással és gondoskodással ez igaz is lehet. A gyerekek azonban nem rendelkeznek olyan érzelmi érettséggel, hogy önállóan kezeljék érzelmeiket, amikor ilyen intenzív veszteséget élnek át. Ez különösen igaz akkor, ha a válást más típusú negatív gyermekkori élmények kísérik.
Mivel a válás gyakran heves felforduláshoz és felforduláshoz vezethet a családi struktúrában, a gyerekeket fogékonyabbá teszi más típusú traumákkal szemben. Az anyagi nehézségek, a mostohaszülők bántalmazása, vagy a szülő hirtelen hiánya mind-mind felerősítheti a gyermek amúgy is stresszes helyzetét. És mivel a gyerekek arra vannak programozva, hogy a szüleikre hagyatkozzanak a túlélésért, ami egy felnőtt számára enyhén megterhelő eseménynek tűnhet, az életveszélyes lehet a gyermek számára.
Soha nem gyászoltam teljesen, és elfogadtam a szüleim válását, mert hiányzott ehhez a társadalmi támogatás. És mivel a család összeomlása a gyermeknevelés összeomlásához is vezetett, ezért a túlélésre koncentráltam, nem a gyászra. Sok évbe telt azonban, míg rájöttem, hogy a szüleim is a túlélésre összpontosítottak, ami elsőbbséget élvezhet a gyermekei felnőttkorra való felkészítésénél.
Tudom, hogy a szüleim minden tőlük telhetőt megtettek az akkori eszközökkel. De nehéz volt megérteni, hogy egy szülő miért nem tesz meg mindent, hogy megvédje gyermekét a traumától.
Nem voltam elég idős ahhoz, hogy megértsem, a mentális betegségek és a kábítószer-használat miatt a szülő partnere heves dühbe gurult. A szüleimnek úgy kellett tenniük, mintha minden normális lenne a túlélés érdekében – miközben figyelmen kívül hagyták a traumák hosszú távú hatásait az ilyen formáló, fejlődési évek során.
Hogy elkerüljem a válás utáni otthonok instabilitását és káoszát, tizennégy éves koromtól baráti házról barátom házára ugráltam. Tizenhat évesen otthagytam az iskolát, és szinte teljes munkaidőben éttermekben dolgoztam.
Nem voltak terveim az életemmel, de a munka biztonságérzetet és alternatív identitást adott. Senkinek nem kellett tudnia, hogy tinédzser vagyok egy összeomlott otthonból, és lakókocsiban élek. Csak az érdekelte őket, hogy időben bejöjjek és elvégezzem a munkát.
Visszatekintve egyértelmű, hogy az iskola és a munka elhagyása iránti vágyam nagyban hozzájárult ahhoz, hogy némi irányítást szerezzek kaotikus és zaklatott otthoni életem felett. Úgy éreztem, támogatnom és meg kell védenem magam, mert nincs kihez visszamennem. És ez állandó érzés volt egész életemben.
Amikor felnőttként kezdtem gyászolni szüleim válása miatt, rájöttem, hogy a világgal és magammal kapcsolatos hiedelmeim mennyire kötődnek ennek a traumatikus élménynek az utóhatásaihoz.
Korai éveim azt a hitet oltották belém, hogy a világ nem…
[ad_2]
Forrás